Lunes.

Fin de semana:

dos días en los que no he podido parar de llorar. No me soporto a mí misma y no soporto levantarme cada día esperando el momento en el que vuelvo a cerrar los ojos y me vuelvo a dormir, porque odio lo que hago. A mi familia ya le he dejado claro lo segundo.

En algunas cosas mis padres me entienden, pero en otras no. Distintas formas de pensar, supongo. Distintos gustos. Distinto concepto de felicidad...
Siempre me han dicho que soy madura y lo último que me ha venido diciendo mi madre es que tengo casi 18 años y que es hora de madurar, porque no puedo estar así solo porque no me guste estudiar bachillerato y porque no me dejen irme de Madrid. ¿¡Perdón!? ¿Le quedó claro algo de lo que le solté el fin de semana? Veo que no. Que ya se le ha olvidado que es algo más complicado que eso.
Ojalá fuera todo más simple. Ojalá fuera un capricho de niña pequeña. Ojalá pudiera contarle absolutamente todo lo que siento.

Odio que me trate como a una niña caprichosa y depresiva, y que me esté proponiendo hacer actividades porque no le gusta verme tirada. Odio que me diga que tengo que adelgazar porque he engordado un montón y que me proponga dietas, pero que cuando le digo que no pienso quitarme la sudadera aunque haga calor me diga que no estoy gorda y que tengo las piernas finitas cuando las dos sabemos que miente.
No entiende nada, joder.

Con todo esto no he estudiado nada... Concentración 0. Así que esta semana no creo que vaya muy bien... y realmente no me importa. Pero intentaré cambiar un poco el panorama porque seguramente si no lo hago me acabaré arrepintiendo.

En cuanto a las comidas, sé que dije que ayunaría pero ''me ha dado igual''... Comía y al segundo me arrepentía, pero no he llegado a vomitar, aunque haya estado a punto varias veces.
El sábado comí ensalada de lechuga con piña, pollo y manzana, y un pescado (gallo) pequeño a la plancha, sin sal ni aceite. Cené una lata de espárragos blancos, un poco de lombarda cocida y dos manzanas. Después de cenar me comí dos galletas integrales y un puñado de patatas fritas y lo dejé dándome pena a mí misma. Hice bastante ejercicio y luego vino el desahogo con mis padres con el que finalizó el día.
Hoy, domingo, comí otra vez pescado a la plancha sin aceite ni sal y un chorro de limón y varias fresas. Más tarde, a las 7, brócoli al vapor, fresas, y un plato de lentejas. Bastante más tarde, hace un rato, unas cuantas lentejas más con zanahoria y cebolla esta vez, y fresas. También dos cucharadas de colacao 0% fibra, no sé por qué.
Ni siquiera he tenido hambre en todo el fin de semana... He comido por comer, sin ansiedad ni nada. Han sido dos días raros.

Hoy por la mañana pesaba 65.

65...
No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer No voy a comer 

La cruda realidad.

Día viernes 12 de abril totalmente tirado a la basura. Bueno, miento: tirado a la basura sería si no la hubiera vuelto a joder, porque lo de hoy tiene sus consecuencias...

Me he despertado tarde, cansada emocionalmente hablando. Sabía que debía estar sentada en una silla oyendo una clase que NO me interesa en absoluto, y por eso me da igual.

¿Y qué he hecho durante el día? A ver, repasemos...

Estar sentada frente al ordenador. Comer verduras. Estar sentada frente al ordenador. Comer basura y resistirme a vomitar. Llorar. Tumbarme frente al ordenador. Escuchar cómo mi madre me dice que me paso el día ''generando grasa'' en la cama. Estar de mal humor. Llorar. Comer basura y evitar vomitar. Llorar. Tumbarme frente al ordenador... Y así.

¿Qué me pasa? No encuentro motivación para hacer absolutamente nada de lo que tengo que hacer, y son demasiadas cosas. Tengo mil hojas de apuntes sin estudiar para los exámenes de la semana que viene; tengo demasiados trabajos que hacer; apuntes que pedir...

Tampoco tengo ánimos como para hacer todo el ejercicio que falta me hace; ni para salir a andar; ni para quedar con mis amigos de los que me aparto cada vez más. Hace un rato he lanzado mi móvil contra la pared y sigue la batería en la mesa, la carcasa en un extremo del suelo y lo que es el móvil en el otro... y no quiero ni saber si sigue funcionando.

Necesito ayuda... ánimo... Pero nadie me entiende. Las palabras de las pocas personas que algo han sabido han sido: ''me gustaría entenderte...'', ''podrías intentar con un psicólogo'', ''estás bien'', ''no te ralles'', ''estoy para lo que sea''... y después no se vuelve a hablar del tema. 

No les juzgo, lo entiendo perfectamente. Entiendo que no sepan qué decir, que les incomode, etc. Pero he comprobado que a mí solo me sirve para sentirme acompañada durante unos minutos y, acto seguido, sentirme culpable y tonta por contarlo. Así que últimamente respondo que todo va bien, y notan que al decirlo se me quiebra la voz, pero pongo cualquier excusa que les deja tranquilos. 

Odio mentir, pero la verdad avergüenza, intimida, extraña, duele, y todo eso para nada.

En fin,  son las 3 de la madrugada. Hace una hora fui a la cocina para reunir a mis peores enemigos y darme cuenta de qué es lo que realmente me está venciendo... Frustrante.

Lo puse todo junto e hice un par de fotos para recordarme lo que es, y para hacer una entrada hablando sobre ello.

Respecto a mañana, bueno, esta vez sé que no comeré... pero seré realista: no creo que vaya a ser un día demasiado productivo, aunque lo por no intentarlo que no sea. Eso sí, esta noche no programaré la alarma... Solo quiero dormir, y dormir, y dormir,

    y dormir..............................................................    

Fall 7 times, stand up 8.

Domingo: ayuno
Lunes: ayuno
Martes: ayuno
Miércoles: ayuno
Jueves: atracón (...)

Sobre el domingo y sobre el lunes ya escribí en la anterior entrada.
El martes y el miércoles seguí sin probar bocado, haciendo que comía y permitiéndome solamente agua, tés, chicles, y una botella de Nestea sin azúcar el miércoles. Me encontraba perfectamente... llena de energía, lo cual me ha venido genial para estudiar los exámenes y conseguir hacer tantas cosas que veía imposibles. No tuve apenas tiempo para hacer ejercicio porque no paraba, pero sí anduve bastante para ir de un sitio a otro.
De lunes a martes dormí una hora y media, no podía dormir.
De martes a miércoles dormí unas 3 horas como mucho, tenía que estudiar.
El miércoles volví andando a casa y estaba agotada: ya había agotado las pilas al parecer...  conseguí no dormirme a cambio de pasar la tarde vegetando. Cuando dieron las 9 (la hora a la que pensaba dormir) me entró la energía... típico

He pasado casi toda la noche dando vueltas, con sensación de agobio. Cansada y mareada pero sin sueño... No sé ni siquiera si he dormido algo. La última hora quizá.

El despertador que estaba puesto a las 06:55 sonó lo escuché a las 07:30, así que pegué un salto hacia la ducha, pero no sin pesarame antes: 62 Kg exactos (gordafocaobesainmensa). Me sentía muy mareada, sin fuerzas, fatigada, no sé. Decidí comerme una manzana. Creo que mi nivel de glucosa estaba por los suelos. Después me tomé dos cucharadas de mermelada de fresa diet... Ese desayuno me supo mejor que nunca.
En ese momento se disparó algo en mí que hizo que siguiera comiendo, sin pensar. Solo comer.
Comí algo así como un plato del arroz integral con verduras, después 6 biscotes integrales, después varios quesitos light (que serán light, pero siguen siendo quesitos...) después dos rebanadas de pan de molde integral, después 12 onzas de chocolate negro y unos tragos de leche ya sabiendo que iría corriendo al baño donde me tomé un yogur desnatado con cereales de fibra y ya creía que iba a explotar.

Ahí estuve la siguiente media hora, deshaciéndome de todo lo que podía, deshinchándome... Pero volví a sentirme sin fuerzas, y cansada.

Y lo que he hecho no tiene lógica. Nunca había comido después de vomitar pero esta vez me lo pedía el cuerpo y yo cedí. Estúpida....

Una lata de espárragos blancos, 3 rebanadas de pan de molde (dos integrales y casi una entera de blanco, aunque ni me gusta), dos galletas maría integrales, dos quesitos light, chocolate, dos yogures desnatados, unos 10 cacahuetes, una lata pequeña de almejas y casi media bolsa de patatas fritas.
Dulce y salado, comiendo por ansiedad...

Estoy escribiendo ahora, media hora después de esto último que he puesto. Estoy llenísima, tengo arcadas, ganas de vomitar, pero no quiero/puedo hacerlo... no tengo fuerzas ni para eso.
Tengo sueño y me siento fatal por no haber ido a clase por comer (???), por no poder estudiar, por no poder hacer ejercicio, por haber tirado a la basura 4 días de ayuno, por sentirme inmensa.

Ya no comeré más y mañana no tengo ni idea, pero si vuelvo a sentirme débil, sin fuerzas... en vez de empeorar comeré un poco de verdura, o una fruta, o un yogur... como hacía el año pasado.
Demasiado ayuno deriva en atracón... aunque sé que si hubiera ido a clase, hubiera aguantado más.

Espero no haber recuperado todo lo que perdí, y seguir bajando ''fácilmente''...

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(Actualizo)

Ya han pasado las 12 de la madrugada, llevo horas tumbada en la cama leyendo Blogs, hablando por telefono y viendo vídeos porque ya di el día por perdido.

Un rato después de escribir volví a la cocina aunque estaba llena. Ya la había jodido, ya daba igual, supongo......

Estuve picando cada poco tiempo, que cada vez acorté más hasta que derivó en atracón. Fueron dos naranjas, un poco de chocolate negro, muchas galletas integrales, un poco de queso García Vaquero, unos pocos cacahuetes con un poco de mantequilla de cacahuete (guarrada), más patatas fritas, un poco de arroz integral, un puñado de Smacks, una rebanada de pan blanco y dos panes de perrito.

Lloraba mientras engullía sintiendo que no me cabía más comida, pero no podía ponerme a vomitar, no podía casi ni respirar: me ahogaba a cada trago.

Controlando mi pulso preparé 4 infusiones laxantes. No más porque mi madre se hace alguna de vez en cuando y esta semana han desaparecido 9 casi de golpe.

Me temblaban las manos como nunca y no podía dejar de moverme de un lado a otro, con las manos en la cabeza y en la cara, secándome las lágrimas.

Cuando paré en el baño mi vista solo se dirigía hacia mi tripa totalmente hinchada. Me incliné para vomitar la comida que sentía en la garganta y paré. Había llegado mi madre.

Me lavé la cara, me puse una sudadera, me tumbé en la cama con la manta eléctrica en la tripa y cuando vino a saludarme le dije que me encontraba mal de dormir poco y de cansancio.

Me ha llevado su tiempo calmarme, pero ahora mi ansiedad está bajo control.

Ya he sentido un poco los efectos de los laxantes, el dolor de tripa que me provocan. Tengo calor. Tengo sueño pero ni quiero ni puedo dormirme. Hoy tenía que haber hecho mil cosas y, sin embargo, me ha dominado la ansiedad, en todos los sentidos. Lo único que he hecho ha sido engullir basura mientras miraba la tabla de la información nutricional. Calorías. Grasas. Hidratos y azúcares. Sal.

Mañana tengo un examen de matemáticas y apuntes importantes que coger pero no estoy en condiciones de ir a clase. Me encuentro mal... se puede decir que estoy enferma, verdad? (...)

El examen apenas lo he preparado y los apuntes los podré pedir, aunque mis compañeros deben estar hartos de que lo haga.

Me despido de un estúpido jueves ya mentalizada de que vuelvo al ayuno.

Desde luego, con las incontables calorías que hoy he consumido mi cuerpo tiene reservas para un mes...

A la mierda Dukan.

Lo normal sería contar qué tal mis dos primeros días con el método Dukan que publiqué en la anterior entrada tan convencida... pero no. No hizo falta mucho tiempo para cambiar de decisión.

Esa noche yo sabía que a partir del día siguiente no tomaría ni verdura, ni cereales, ni galletas, ni pan, ni nada que no fueran proteínas.

Había salido, llegué tarde a casa y pensé: 'bueno, voy a cenar sin preocuparme de nada, de ni una sola caloría, por que mañana empieza todo'... ERROR. Comí por comer: primero pisto, después una galleta integral grande, después bastante pan, y para terminar demasiados cereales de desayuno (bomba). No sentí absolutamente nada y no tardé mucho en acostarme.

A la mañana siguiente me levanté sintiéndome inmensa, y tuve que pesarme a pesar de todo lo que había comido sin haber pasado antes por el baño. Me bajé antes de que marcara el número exacto, pero me quedé lo suficiente como para ver la cifra que marcaría: 66 con poco.

Ya está, ya había llegado al límite. Un kilo más y ya pesaría lo mismo que hace 2 años. Ya lo he conseguido, ya he vuelto a la misma mierda. Me eché a llorar mientras miraba mi reflejo.

Entonces pensé en la dieta Dukan... Sí, se adelgaza, pero los primeros días, y es demasiado lenta para lo que necesito... está haciendo demasiado buen tiempo y no sé cuanto tiempo aguantaré con el jersey o la sudadera puesta todo el día. Además no tengo pantalones, no me valen, y los que tenía hace 2 años los regalé sin dudar de que no volvería a usar esta talla.

No aguanto mucho más tiempo viviendo así, sin poder ni siquiera ver a mis amigos porque me siento incómoda hasta cuando estoy sola.

Lo que quiero decir con todo esto es que la dieta de este señor francés tiene demasiadas calorías si las comparamos con las que yo me puedo permitir: 0.

Y se podría decir que ese día, ayer, fue el día que tomé la decisión de vivir lo que ya viví el año pasado: ayuno. Aunque por entonces pesaba casi 10 kg menos a estas alturas...

Seguía llena. Seguía teniendo toda esa comida que me había hecho engordar aún más esa noche, pero eso se ha acabado.

Solamente por la tarde hubo un momento en el que sentí un pelín de hambre, pero lo dicho, inapreciable. 

Estuve todo el día intentando estudiar aunque mi concentración no daba para mucho. Hice casi dos horas de ejercicio en mi cuarto. A mi madre le dije que tenía la tripa revuelta y me respondió: 'No comes nada. No estás haciendo las cosas bien y te vas a quedar así para toda la vida'. ¿Así? ¿Así de gorda? Ya veremos...

Luego añadió mientras se iba 'Vas a tener un trastorno alimenticio de esos y ya verás...' Si tú supieras, mamá.

En cuanto al día de hoy, lunes, me he quedado en casa: demasiado que estudiar y ninguna gana de salir. Me desperté como si fuera a clase para disimular y cundo no hubo nadie en casa hice ejercicio durante media hora. No tenía demasiadas fuerzas.

Mi día de hoy, por los malditos exámenes, se resume en: 65 con algo (gordagordagorda), mucho estudio, sensación de hambre de vez en cuando, litros de agua, tazas de té verde y chicles de menta. Hasta ahora que es casi la 1 AM y seguiré estudiando algo.

¿Tentaciones de comer? Muchas. Sobre todo por estar sola en casa... sé que cuando estoy entretenida no tengo ese problema. Hoy sí he hecho como que he comido. Para el desayuno tenía un envase de yogur en una bolsa para tirar así que lo saqué y lo puse a la vista en el cubo de la basura. Removí un poco la fuente de la fruta.

Para la comida tuve que tirar unas cuantas hojas de repollo a la basura, aunque odio tirar comida... y dos huevos ya que se quejan de que no como proteína, dejando las cáscaras a la vista.

Para la cena había menestra de arroz integral y verduras... me encanta ese plato. Disfruté del olor pero ni pensé en comérmelo. Removí la cacerola haciendo un hueco grande y esparcí dos cucharadas por un cuenco que me llevé a mi cuarto para que acabaran en el váter.

En cuanto a mi aspecto, excepto por lo evidente creo que bien: ni ojeras, ni nada...

Y cansancio he sentido al hacer deporte, y también influyen las malditas agujetas. Sin embargo, estoy muy despejada, aunque he tenido un momento de mucho sueño por la tarde y he tenido que dormirme, pero creo que más bien era de tanto estudio y de acomodarme.

Lo que odio es la maldita sensación de frío que no se quita. He pasado bastante tiempo en mi cama, con sudadera gorda y pantalón de pijama, una manta eléctrica a tope en mi tripa, debajo de la sudadera, una manta fina y otra gorda. Tardé en entrar en calor, y fue cuando me quedé dormida.

Mañana vendrá mi tercer día de ayuno. Creo que será más fácil en cuanto al hambre porque estaré entretenida, pero precisamente por estar demasiado entretenida de un sitio a otro teniendo un libro que estudiarme para el día siguiente, va a ser un día durísimo...

No pensaba que me fuera a quedar una entrada tan larga pero hoy necesitaba escribir. ¡Demasiado estudio! 

Nuevo comienzo: Dukan!

En el título lo digo todo: vuelvo a las andadas con Dukan después de habérmelo planteado varias veces.

Digo vuelvo porque en su momento (verano 2011) ya hice esa dieta y me fue bien aunque no recuerdo que perdiera demasiados kg, pero ahora mismo no veo otra solución.

Ya estamos en abril, y ya hace buen tiempo. Mi desesperación por volver a ser yo va en aumento porque no me veo capaz de quitarme la sudadera ni en casa.

Si digo que el ayuno no se me ha pasado por la cabeza, miento. Pero ahora no me atrevo a eso, porque sé que lo haría mal, porque tengo que estudiar para los exámenes, y porque no estoy convencida y eso es igual a fracaso al segundo día.

He intentado hacer dieta hipocalórica, pero me lío, no tengo unas normas más allá que contar calorías y cuando empiezo a comer acabo sin poder parar, porque además con el rollo de hacer todas las comidas, como sin hambre siempre.

Hoy tampoco he respetado ninguna dieta. No he tenido un atracón (ya hace mucho que no tengo aunque lo viera imposible hace unos meses), pero he comido demasiado.

En el desayuno una taza de fresas y unas 6 lonchas muy finas de pavo, pero después para comer tomé dos cucharadas de tomate con unos 10 macarrones, dos alitas pequeñas de pollo, bastante pan integral y un poco de philadelphia original, dos naranjas, una pera, un pelín de chocolate y dos galletas integrales también. Una burrada que tardé bastante en comerme.

Me tomé 5 infusiones laxantes.

Hace un rato me tomé para merendar dos yogures desnatado con dos puñados de cereales de fibra.

Antes de todo esto, sabía ya que mañana empiezo la dieta Dukan, así que no voy a engañarme, creo que ha sido una especie de despedida de todos esos alimentos.

La razón por la que voy a hacer la dieta es porque creo que funciona aunque no soy de las que la defienden al 100%. Hay métodos mucho menos arriesgados. Lo malo de esta opción es que hay que seguirla a rajatabla y que si te equivocas vas a recuperar el peso perdido y puede que unos Kg extra. Si, el famoso efecto rebote de los cojones.

Y bien, la primera vez que hice esta dieta la seguí bien y durante mucho tiempo y se que perdí algunos Kg y no los volví a recuperar porque no volví a las viejas costumbres (pasta, fritos, bollos, chocolate, galletas...alimentos procesados...) y además más adelante fui reduciendo comidas hasta llegar al ayuno.

La segunda vez que me propuse hacerla fue hace relativamente poco. Si no recuerdo mal, en diciembre o enero, cuando estaba en pleno período de ''atracón''. Cuando no me controlaba y podía llegar a tener dos o tres episodios de comer compulsivamente al día, así que fue una locura.

Como no podía parar con los atracones, pensaba: qué mejor que la dieta Dukan, que no limita cantidades... Pues tuve atracones de proteínas que, os preguntaréis, cómo puede suceder eso? Pues bueno, ni yo me entendía... Al final las proteínas se quedaban cortas y en mis atracones no podía faltar el pan así que... fin de la historia.

Ahora mismo veo que no consigo comer bien, que no puedo dejar las malas costumbres y que estoy en un completo descontrol. Así que ahora que sigo desesperada pero habiendo dejado atrás esos atracones, me he propuesto volver a hacerla y además compartirla. Solo me falta comprar esta tarde el salvado de avena.

Y para quien no lo sepa, contaré en que consiste este famoso método que conozco a fondo de leer el libro hace años, de hacer la dieta aquella vez y de seguir informándome en internet.

Tiene varias fases: ataque (Proteínas Puras), crucero (Proteínas Puras y Proteínas verduras alternando), consolidación (se van añadiendo alimentos prohibidos (Hidratos) y estabilización (alimentación balanceada y equilibrada ya para siempre con un día de proteínas puras a la semana (supuestamente...). Pero ahora la que nos interesa es la Fase 1:

¿Cuántos días tengo que hacerla?

-Para perder menos de 5 Kg, 1 día nada más

-Para perder menos de 10 Kg, 3 días

-Para perder entre 10 y 20 Kg, 5 días <---- seguramente haga estos

-Para perder más de 20 Kg, entre 7 y 10 días (supervisión médica)

Pues, básicamente, en estos 5 días solo puedo comer eso, Proteínas Puras (PP) sin apenas grasa, es decir, está prohibido el cerdo, el cordero, el entrecot, el atún o la sardina en aceite (cualquier conserva que no sea al natural), jamón serrano, etc. Por mí no hay problema porque estas cosas no me atraen y no las como.

¿Qué esta permitido? Pues el pescado (incluidos los azules como el salmón, el atún o las sardinas), las carnes magras como el filete de ternera magro o la pechuga o muslos de pollo... También la pechuga de pavo, el jamón de york... Y por supuesto, cualquier tipo de marisco como mejillones al natural, gambas, langostinos... También se podrán tomar gulas (fijándonos en que no tengan demasiados hidratos) al igual que el surimi (limitando la cantidad a 8 por día por su contenido en hidratos y azúcares. 

Por supuesto, al cocinar, nada de aceite y todo a la plancha/al vapor/al horno... Hay mil recetas buenísimas en internet.

Por muy sanas que sean las frutas y las verduras y por mucho que me vaya a costar evitarlas, tampoco puedo probarlas. Tampoco pan, pasta, arroz, legumbres, patatas... en fin, hidratos.

En cuanto a los lácteos, valen los que son 0% (como Activia o Vitalínea), cuantos menos hidratos y más proteínas tengan mejor, y sin trozos de fruta ni cereales. Se puede tomar un vaso de leche desnatada al día. También vale el queso fresco 0%. Y aquí, en los lácteos, sí limita cantidad: 800 gr/día, que es mucho, contando con que un yogur corriente son 125 gr).

Hay que beber muchísima agua necesariamente porque el organismo sufre digiriendo tanta proteína  También es obligatorio hacer algo de ejercicio, como mínimo media hora caminando al día, pero tampoco hay que sobre-entrenar ni hacer ejercicios de demasiada intensidad ya que se está algo débil y fatigado. Personalmente no me siento así (después de ayunos, atracones y otras dietas extremas mi cuerpo hasta agradecerá esta dieta yo creo...), así que haré una hora de ejercicio al día o lo que me pille bien.

Y, como no, tengo que hablar del salvado de avena (no copos), del cual hay que tomar 1,5 cucharadas cada día (preferiblemente por la mañana). A partir de la fase 2 se aumentará a 2 cucharadas.

Se toma para mejorar el tránsito intestinal (PP=estreñimiento), para saciar, para absorber grasas o algo así tengo entendido, para reducir el colesterol, y además tiene muchísimas más propiedades como proteger del cáncer de colon y de la diabetes, proporcionar energía... Y reconozco que es comida de caballos pero a mí me encanta, aunque a mucha gente le parece asquerosa. 

La venden en supermercados y en herbolarios y el aspecto es exactamente este:

En fín, en esta etapa la media es perder 3 Kg si se hacen los 5 días. Sé que debería pesarme porque esta etapa es la que más motiva al ver cómo bajan los números, pero no me siento capaz... Sé que peso unos 63 o algunos gramos más, y eso me aterra, así que no quiero verlo, solo sentirlo. Cuando vea que me siento más ligera, menos hinchada, y vea que la ropa no me aprieta tanto entonces me pesaré.

Pues este es mi plan, y realmente no sé si hago lo correcto. Lo que sé es que no veo otra solución.

Si alguien lee esto, está interesado, y tiene cualquier duda, que comente. Si me lees agradecería que me dejaras un comentario para saber tu opinión, que de momento mi blog está solísimo...

Iré escribiendo progresos y experiencias... Fallos espero que no.

Ahora me voy a comprar salvado de avena, que como me enrolle más me cierran el súper.

What am I supposed to do? (...)

Hoy tengo pocas ganas de escribir. 

La mañana de ayer fue un día en el que las sábanas se me pegaron más de lo normal y hasta los sonidos más simples se escuchaban a todo volumen. Acabó siendo un día muy largo pero productivo. Me llevaron a clase, cumplí alli, fui a gimnasia a lo mismo, volví a casa, descansé un rato, y estuve estudiando el exámen que tuve hoy hasta la madrugada. Además me entretuvieron y se alargó aún más y esa es la razón de que haya podido dormir unas tres horas.

Desayuno: naranja mediana (60), café con un chorrito de leche desnatada (5) y yogur desnatado con canela (50) / Media mañana: media manzana (45) / Comida: dos lonchas de pavo (unas 40) y media manzana (45) / Merienda: un plato de lombarda hervida (?) y unas cuentas fresas, no recuerdo cuantas / Cena (demasiado temprano): 10 quesitos light (220) porque tenía antojo... y unas cucharadas de avena, no mucho. También mordí el lado de una galleta grande, pero me arrepentí al instante y fue a la basura...

Y hoy...

Hoy me ha costado también demasiado levantarme pero me ha ayudado el hecho de que sea viernes. 

Hoy no he cumplido, he fallado, me siento fatal...

El día ha ido muy bien hasta que me he vuelto a casa un rato después de clase porque tengo muchas cosas que hacer, y es cuando he empezado a sentir el cansancio, he comido como una cerda, no he hecho ejercicio, no he hecho nada de lo que me había propuesto... y ya son las 21:11 y a mis ánimos les doy un -10.

Desayuno: naranja mediana (60), café con un chorrito de leche desnatada (5), una loncha de pavo (unas 15 como mucho, era muy fina) / Media mañana: nada / Comida: no pienso calcular nada: unas cuantas fresas, un trocito de pescado a la plancha, una manzana, 4 galletas, unos trozos de pan y un poco de chocolate. Más tarde un yogur desnatado y unos 100 gr de cacahuetes. No ha sido atracón y he tardado mucho en comer, pero siento otra vez que quiero explotar.

Creo que esto ha sido porque no me noto cambios. Porque me esfuerzo y el espejo me dice lo mismo que hace un mes. Porque estoy hecha un lío y no se si comer o no, si hacer una dieta o no. Porque mi madre me ha dicho hoy que no me funciona lo que hago porque sigo exactamente igual... y eso me ha dolido... demasiado.

Algo tengo que cambiar... pero no sé qué. 

Puede que lo que haya hecho mal hayan sido los horarios, puede que el hacer demasiado ejercicio tampoco sea recomendable... Además estos venazos que me dan lo empeoran todo y vuelta a empezar.

Sé que llevo una época en la que no soy feliz y no me siento apoyada cuando más lo necesito. 

No siento ni un mínimo de ilusión al levantarme cada mañana, y cuando me encuentro sola, la realidad deja de importarme... la aparto.

¿Dónde estará mi solución...?

Estoy cansada de perder el tiempo.

Sleepy.

Hoy no diré mucho... sólo que ha sido un día más que agotador, pero no me quejo.

Esta tarde he conseguido no quedarme dormida pero ganas y mareos no han faltado. Así que aquí estoy, escribiendo a las 20:23 h. porque no aguantaré mucho más despierta...

En cuanto a lo mío: 

Desayuno: tostada integral (34) con mermelada Diet (20) y medio vaso de leche desnatada con café (50)

Media mañana: quesito light (21)

Comida: dos lonchas de pavo sin grasa (unas 40?)

Merienda (en casa): una naranja (60), un cuadradito de chocolate negro (18) y bastante avena... (no quiero ni contarlas). No me arrepiento de lo último porque sé que lo necesitaba por el día que he llevado y porque he andado muy rápido durante unas 2 horas.

Cena: hoy no.

Sigo sin saber cuanto peso y no tengo pensado saberlo todavía, pero me siento mejor. Más activa y menos hinchada... ¡Espero que siga durando!

Necesito adelgazar. Necesito regular mis horarios. Necesito estudiar y aprobar. 

¿¿¿Es tanto pedir???

Decir que no, y volver a caer

Primer día a las 7 de la mañana. Desde que suena el despertador los minutos pasan como segundos... y más aún habiendo dormido 2 horas y media porque no tenía sueño y porque estaba totalmente enganchada al libro que me he leído casi del tirón, Frio, de Laurie Halse Anderson.

El caso, desayuné dos cucharadas de queso fresco batido desnatado (20), media manzana (40) y un cuenco de arroz integral porque hoy necesitaba energía (300?)

40 minutos andando, casi corriendo, de camino a clase. Clases. Dos cuadraditos de chocolate negro (36). Recreo. Clases.

Después de unas horas productivas vuelta a casa: 50 minutos andando muy rápido.

El día iba bastante bien.

Me tumbé en mi cama con la cara más bien roja y la sensación de que flotaba, bebí un litro de Nestea sin azúcar frío (12)  comí dos lonchas finas de pavo bienestar que tenía envueltas en papel plata (?), cogí mi portátil y eche el tiempo engañándome a mí misma, pensando que me pondría en marcha cuando hubiera descansado.

Cuando me puse en pié era la hora de merendar, así que abrí la nevera y no me resistí a tomar varias cucharadas de tomate frito casero (es casero, hecho con poco aceite y apenas fructosa, por qué no...). Después me puse un yogur desnatado con canela y sacarina (50) y fue cuando decidí coger algunas almendras, que son muy sanas y un puñadito no viene mal.

(...)

Yo no controlaba mis manos y todo parecía automático: coge una, mastica, traga, otra, mastica, traga, otra... Así el puñadito se convirtió en 150 gramos. No parece tanto pero las calorías rondan las 1.300 si no me equivoco. No podía dejarlo. No podía. No.

Tardé unos segundos en encender la radio y meterme al baño a beber varios vasos de agua templada para deshacerme de todo aquello, y esta vez sí me sentí aliviada... Mucho.

La parte mala fue el frío y el cansancio posterior por lo que me tuve que echar a la cama en la que acabé durmiéndome una hora y leyendo en internet. Hasta hace hora y media, que cené una lata de espárragos blancos (65) y unas pocas hojas de repollo (10 como mucho)

Ahora van a dar las 00:00 y acabo de terminarme mi medio vaso de leche desnatada sin lactosa (30) con descafeinado.

Toca un poco de deporte, ducha, y cama de nuevo.

Mañana no podré permitirme una tarde tan vaga como la que hoy, porque casi están aquí los exámenes y tampoco voy a dejar mi propósito respecto a estudios de lado. Tampoco dejaré que se me vuelva a ir la situación de las manos...

No estoy desanimada, para nada.

''Como una morsa...''

       No, hoy no ha ido bien.       

La noche anterior me dormí sobre las 6. Esta vez estuve leyendo mil blogs y viendo vídeos porque no tenía nada de sueño. Cuando lo tuve, no podía dejar de pensar, ni dejar de sentirme incómoda y agobiada sin saber en qué maldita postura ponerme para no sentir el roce de mis muslos ni toda la tripa que me sobra.

Hoy, el despertador no ha podido conmigo: me levanté casi a las 3 de la tarde. Me hice un vaso de agua templada con un chorro de limón, un té verde, y una tostada integral (34 kcal) con muchísima mermelada de fresa de Hero Diet (unas 30 kcal). Me puse a hacer cosas, entre ellas ejercicio:

200 jumping jacks, 100 abdominales, 120 sentadillas, unas 150 mountain climb.

Estuve en internet leyendo y a las 5 y 15 merendé unos trozos de piña natural, con una manzana y unas pocas cucharadas de salvado de avena. Entonces fue cuando mi cuerpo me pidió dulce, y mi mente no supo decir que no: comí chocolate. Tres cuadraditos muy pequeños del negro (50 kcal) y unos 7 mas grandes con leche (a saber...). Después cogí el pan tostado integral casi inconscientemente y me comí cinco (170 kcal). No pensaba comer más, pero me encontré con la realidad de golpe cuando mi madre abrió la puerta y me vio comiéndome la 5ª. El diálogo fue:

- Te he dejado pescado para cenar...

- (interrumpiéndola) No, yo... estoy comiendo ahora esto y ya no querré cenar

-¿Pero qué haces comiendo pan? ¿Pan solo?

-Es que ya he comido algo más

-Te vas a poner como una morsa comiendo pan. Luego dices que engordas.

-Lo que tú digas. Déjame.

Miré el pan, me miré al espejo, lloré, me bebí 8 vasos de agua templada, me metí al baño, y ya conocéis el resto... Sin embargo esta vez me costó muchísimo y salió bastante poco, así que no estoy nada aliviada.

¿Lo mejor? Fui a dejar el paquete de tostadas en la cocina y todo olía a palomitas porque mi madre acababa de hacer unas. Yo no puedo comer pan y ella palomitas sí?... La diferencia es que yo no le digo nada cuando come lo que quiere.

Lo único que sé es que hoy es el último día que estoy en casa. Mañana empiezan las clases y hay mucho que hacer, así que solo me queda animarme e ir a por ello.

Ahora, a quemar lo que se pueda del pan y del chocolate.

Hice algo de ejercicio, tomé queso fresco batido desnatado (unas 150 kcal) porque decidí no saltarme las comidas, hice algunas cosas más e intentaré despedirme de este día que habría omitido sin duda.  

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